Анекдоты недели (03.08.2015-09.08.2015)

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. 

- Он приемный...

--------------------------

- Вы пьяны?

- Нет, но работаю над этим.

--------------------------

С утра выпил - весь день экстраверт.

--------------------------

- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

--------------------------

Как провести незабываемый вечер: 

1. Провести вечер. 

2. Постараться не забыть.

--------------------------

Мы с ней очень долго встречались...

Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...

--------------------------

- Давай просто полежим молча. В тишине.

- Кто вы?!

- Ну вот, ты все испортила.

--------------------------

- Нельзя же спать до обеда.

- Льзя.

--------------------------

- Вы закончили мой портрет? 

- Да, вот. 

- Но тут же просто написано "мудак" на весь холст.

- Я художник, я так вижу.

--------------------------

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

--------------------------

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

----------------------------

- Фима, мы таки едем в отпуск!

- И куда же это, если не секрет?

- Едем туда, где "все включено" - к маме!

----------------------------

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?

- Да по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

----------------------------

Муж жене:

- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?

- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

----------------------------

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.

- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

----------------------------

- Я хорошо выгляжу?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно-преточно?

- Да.

- У тебя такая интонация, как будто не точно.

----------------------------

- Дорогая, так вкусно! М-м-м...

- Я увидела рецепт в одном сериале.

- В каком?

- Ганнибал.

----------------------------

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

------------------------------

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

------------------------------

На даче. Муж кричит жене:

- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Как-то не так на него Виагра подействовала...

------------------------------

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

------------------------------

- Что вам принести?

- Я буду латте макиато.

- А мне мохито со льдом.

- Мне яблочный смузи.

- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста…

------------------------------

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

------------------------------

- Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.

- Ну, я и закупился.

- Пивом??

- Там еще сыр-косичка на дне тележки.

------------------------------

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.

------------------------------

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

-----------------------------

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

-----------------------------

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

-----------------------------

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

-----------------------------

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!

- А ты точно у всех спросила?

-----------------------------

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

-----------------------------

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

-----------------------------

И сказала Золотая Рыбка Старику:

- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

-----------------------------

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление включат.

--------------------------

Спать боюсь! После того как поспишь, на работу нужно идти.

--------------------------

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!

- Я летел к тебе пулей!

- Тебя видели в баре.

- Рикошет.

--------------------------

— У вас есть рекомендательные письма?

— Да, конечно. Вот.

— "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Это что за письмо такое?

— Это от мамы.

--------------------------

У админов есть все пароли и "они знают про нас, действительно, вс". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

--------------------------

- Е2-Е4!

- С2Н5ОН?

- Вот сволочь, всегда выигрываешь!

--------------------------

О нашей медицине:

– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.

– Я вообще-то за справкой заходил...

--------------------------

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

---------------------

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

---------------------

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

- У меня как-то комп на ремонт забрали...

---------------------

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

---------------------

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.

– А ты что там делал? У тебя же детей нет.

– Водяной пистолет покупал.

– Для кого?

– Для себя…

---------------------

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

---------------------

- Ты куда это собираешься?

- В Барнаул.

- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

---------------------

Если девушка просит тебя оставить ее одну, оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну! Короче, удачи тебе, братишка.

---------------------

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

---------------------------

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

---------------------------

Кроме как из себя - и выйти некуда.

---------------------------

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

---------------------------

- Ну как день рождения отметил?

- Да так себе...

- Что так?

- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

---------------------------

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

---------------------------

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!

---------------------------

- Я хочу быть только с тобой!

- А в чем проблема?

- Куда девать остальных?

---------------------------

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

---------------------------

В наше время есть три вида мужиков - 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает...

------------------------------

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

------------------------------

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

------------------------------

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?

- Да.

- И кредитные карты принимаете?

- Принимаем.

- А бутылки?

------------------------------

В Одессе на Привозе:

- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!

- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

------------------------------

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.

------------------------------

Сказал девушке, что критические дни - это не так уж больно, как женщины пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю…