Если нужны хорошие окна то обращайтесь в EKIPAZH: https://ekipazh-za ...
Хороший ютуб-канал :-) ...
Мдя - у меня жена тоже огненно-рыжая! :-) Это ж надо! ...
Технологии на месте на стоят - и это хорошо!!! ...
Ну что же тут сказать? Молодцы!!! ...
© 2013 "Глагол-инфо"
Перепечатка материалов только при наличии гиперссылки на www.glagol-info.com
Анекдоты недели (03.08.2015-09.08.2015)
- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...
--------------------------
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
--------------------------
С утра выпил - весь день экстраверт.
--------------------------
- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
--------------------------
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.
--------------------------
Мы с ней очень долго встречались...
Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...
--------------------------
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты все испортила.
--------------------------
- Нельзя же спать до обеда.
- Льзя.
--------------------------
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак" на весь холст.
- Я художник, я так вижу.
--------------------------
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
--------------------------
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
----------------------------
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где "все включено" - к маме!
----------------------------
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
----------------------------
Муж жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
----------------------------
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
----------------------------
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
----------------------------
- Дорогая, так вкусно! М-м-м...
- Я увидела рецепт в одном сериале.
- В каком?
- Ганнибал.
----------------------------
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
------------------------------
Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.
------------------------------
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
------------------------------
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
------------------------------
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста…
------------------------------
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
------------------------------
- Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
- Ну, я и закупился.
- Пивом??
- Там еще сыр-косичка на дне тележки.
------------------------------
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.
------------------------------
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
-----------------------------
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
-----------------------------
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
-----------------------------
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
-----------------------------
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
-----------------------------
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
-----------------------------
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
-----------------------------
И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
-----------------------------
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
Еще три месяца - и будет тепло. Отопление включат.
--------------------------
Спать боюсь! После того как поспишь, на работу нужно идти.
--------------------------
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
--------------------------
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
--------------------------
У админов есть все пароли и "они знают про нас, действительно, вс". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
--------------------------
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!
--------------------------
О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
--------------------------
Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
---------------------
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
---------------------
- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
---------------------
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
---------------------
– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…
---------------------
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
---------------------
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
---------------------
Если девушка просит тебя оставить ее одну, оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну! Короче, удачи тебе, братишка.
---------------------
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
---------------------------
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
---------------------------
Кроме как из себя - и выйти некуда.
---------------------------
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
---------------------------
- Ну как день рождения отметил?
- Да так себе...
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
---------------------------
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
---------------------------
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!
---------------------------
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
---------------------------
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
---------------------------
В наше время есть три вида мужиков - 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает...
------------------------------
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
------------------------------
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
------------------------------
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
------------------------------
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
------------------------------
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
------------------------------
Сказал девушке, что критические дни - это не так уж больно, как женщины пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю…
Оставить комментарий