Анекдоты недели (24.08.2015-30.08.2015)

  • Дата: 14:00 03-09-2015
  • Просмотров: 2573
  • Печать

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

----------------------------

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

​----------------------------

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

​----------------------------

- Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?

- Уберите руки от моей зарплаты.

​----------------------------

- Ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

​----------------------------

- Ну, как отметил свой день рождения? 

- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

​----------------------------

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

​----------------------------

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

----------------------------

Бесит, когда после августа не июнь.

----------------------------

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

----------------------------

- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?

- От попугаев?

- От попугаев.

- А-а-а, от попугаев.

- От попугаев, от попугаев.

----------------------------

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

----------------------------

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.

- А что расстроилась-то?

- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

----------------------------

Женщина периодически устает быть мужчиной.

----------------------------

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

----------------------------

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

--------------------------

Подруга жалуется другой: 

- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

​--------------------------

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.

- Как у вас там дела?

- Как на "Титанике" после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

​--------------------------

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

​--------------------------

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?

- (С гордым видом) Естественно!

- А он всего шесть написал!

​--------------------------

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

--------------------------

Тридцать три коровы, 
Тридцать три коровы, 
Тридцать три коровы - 
Обычный фитнес-клуб.

--------------------------

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

----------------------------

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?

- (С гордым видом) Естественно!

- А он всего шесть написал!!!

----------------------------

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

----------------------------

- Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!

- 78

- Что 78?

- 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

----------------------------

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.

- Как у вас там дела?

- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

----------------------------

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

----------------------------

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

--------------------------------

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

​--------------------------------

- Я забыл, ты куришь или бросила?

- "Не начинала" в наше время звучит странно?

​--------------------------------

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!

- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

​--------------------------------

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

​--------------------------------

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

​--------------------------------

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?

Попугай:

- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

​--------------------------------

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю. 

- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше. 

- Это потому, что вы не специалист.

​--------------------------------

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

​--------------------------------

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

новости партнёра
Новости от RED TRAM