Анекдоты недели (31.08.2015-06.09.2015)

  • Дата: 07:10 08-09-2015
  • Просмотров: 2534
  • Печать

Сегодня 40 минут провел нa беговой дорожке. Завтра попробую eе включить.

--------------------------

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

--------------------------

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

--------------------------

- Милый, мне идет ямочка на подбородке?

- Нам каком именно, дорогая?

--------------------------

- Мам, я страшный?

- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

--------------------------

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого"?

--------------------------

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

--------------------------

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

- Это потому, что раньше их было четверо.

--------------------------

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

--------------------------

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспеченному учителю.

--------------------------

- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.

- Я сказал, дыхните в трубочку!

--------------------------

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

--------------------------

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

--------------------------

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

--------------------------

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

--------------------------

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

--------------------------

Школа не армия - откосить не получится.

--------------------------

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора.

--------------------------

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

--------------------------

Штраф - это официально установленная плата за то, что нельзя.

--------------------------

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

--------------------------

- Вы верите в гороскопы?

- Нет! Я Лев, а Львам свойствен скептицизм.

--------------------------

- Пялишься на мою грудь?

- Не пялюсь. Ищу.

--------------------------

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

--------------------------

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

--------------------------

- Сегодня на работе повышение получил.

- И кто ты теперь?

- Теперь я на втором этаже работаю…

--------------------------

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?

- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS.

- А если аккумулятор разрядится?

- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.

- Ну, удачи тебе в поисках розетки.

--------------------------

Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!

Муж: - Какая?

Жена: - Ну... Виноградинка!

Муж: - Ааа, понятно. Изюм!

--------------------------

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

--------------------------------

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам?"

--------------------------------

Вечно молодой, вечно с мамой.

--------------------------------

- Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?

- Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.

- Ага, кипяченную вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

--------------------------------

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!

- Но мы вместе уже пять сезонов!

--------------------------------

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

--------------------------------

- А ты "сова" или "жаворонок"?

- Медведь.

- Это как?

- Попробуй тронь, пока я сплю!

--------------------------------

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

--------------------------------

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

----------------------------

Луч света, возникший благодаря термоядерному синтезу, проделал путь в 150 млн км, отразился в окне и засветил мне прямо в глаз в 6:57 утра........доброе утро, страна....пятница... 4 сентября.

----------------------------

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

----------------------------

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

----------------------------

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...

- Ты же знаешь, что у меня их нет.

- Повезло им!

----------------------------

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

----------------------------

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

----------------------------

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

----------------------------

Лесник Сергей Иванович уже пять раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

новости партнёра
Новости от RED TRAM
читайте также