Анекдоты недели (25.04.2016-01.05.2016)

  • Дата: 22:00 03-05-2016
  • Просмотров: 577
  • Печать

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

------------------------------------------

- А я бы тебе лет 17 дал.

- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

------------------------------------------

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

------------------------------------------

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.

- Но сейчас ты не заикаешься...

- Смекаешь?

------------------------------------------

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

------------------------------------------

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.

------------------------------------------

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?

------------------------------------------

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

------------------------------------------

- Вы действительно сами писали курсовую?

- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

- 1:1

------------------------------------------

- У нас такой сложный период в отношениях!

- Это как?

- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

------------------------------------------

- Ты в какие игры играешь?

- Я в игры не играю, я независим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.

- Комп сломался?

- Да.

------------------------------------------

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

---------------------------------------

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

---------------------------------------

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

---------------------------------------

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

---------------------------------------

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

---------------------------------------

Читаешь посты "Как победить чуму" и "Возможно ли воздухоплавание?"*
Мама освоила ФБ и присылает ссылки на актуальные темы.

---------------------------------------

Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

---------------------------------------

- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.

- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...

- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

---------------------------------------

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

--------------------------------

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

--------------------------------

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

- Потому что у Ленки такие же!

--------------------------------

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придет женщина.

--------------------------------

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

--------------------------------

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: "Хоть бы этот запах из твоей квартиры".
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

--------------------------------

- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!

 - Чугунные, Мить.

- Почему чугунные?

- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

--------------------------------

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден как волк!

- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

--------------------------------

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

--------------------------------

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

--------------------------------

Не понимаю, почему салат назвали французским именем Оливье? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

----------------------------

- Привет, Олег.

- Я не...

- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?

- Олег так Олег.

----------------------------

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

----------------------------

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

----------------------------

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

----------------------------

В то время как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

----------------------------

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

----------------------------

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей - значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

----------------------------

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.

- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.

- А зачем остальные режимы?

- Они для женщин.

----------------------------

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

----------------------------

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.

----------------------------

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

- Не знаю, Андрюха, не знаю...

----------------------------

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

----------------------------

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

----------------------------

Все! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.

----------------------------

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!

- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?

----------------------------

- Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.

- Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

----------------------------

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.

-------------------------------

- Скоро лето, а ты все еще страшная.

- Может, толстая?

- Еще и толстая.

-------------------------------

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли.

-------------------------------

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

-------------------------------

Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".

Он удивляется и нажимает кнопку "нет". Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

-------------------------------

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела???

-------------------------------

- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.

- Он тебе так понравился?

- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

-------------------------------

Учитель спрашивает Вовочку:

- Почему за тебя уроки делает папа?

- У мамы времени нет.

-------------------------------

Два вида моего стиля:
1. Бомж (повседневный)
2. Бомж, который нашел новые вещи (парадный)

-------------------------------

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

--------------------------

Одесса, Привоз:

- Мадам, сколько стоит ваша курица?

- Сорок гривен.

- А так, шоб я не думал за вас плохо?

--------------------------

Молодой человек все спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру.

--------------------------

- Женщина, зачем вы это делаете?

- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!

- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

--------------------------

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

--------------------------

Самый лучший телевизор - это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.

--------------------------

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.

- А вы, вообще, кто???

- А я коллектор по вашему долгу.

--------------------------

Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!

--------------------------

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

--------------------------

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

---------------------------------------

Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 гривен.

---------------------------------------

Из объявления в разделе знакомств: Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!

---------------------------------------

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

---------------------------------------

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор...

---------------------------------------

Почему феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

---------------------------------------

- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

---------------------------------------

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.

- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

---------------------------------------

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

---------------------------------------

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

------------------------

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

------------------------

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

------------------------

- Какой большой мальчик. В каком он классе?

- Млекопитающие.

------------------------

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

------------------------

- Вот вампира сжёг.

- Что?!

- Вот вам пирожок, говорю.

------------------------

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!

- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

------------------------

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

------------------------

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

-----------------------------

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

-----------------------------

Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

-----------------------------

Когдa из интернетa можно будет скaчать пoллитра кoньяка, вот тогда и пoговорим об интернет-зависимoсти. А пoка это всё фигня!

-----------------------------

- У Гали день рождения, что будем дарить?

- Может айпад?

- А может айфон?

- А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем!

-----------------------------

Одесский санаторий. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:

- Сёма! Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

-----------------------------

- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

-----------------------------

- Роза на интересную диету села, не ест после шести часов!

- И как она, выдерживает?

- Обычно часов до семи.

-----------------------------

- Алло, секс по телефону?

- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

-----------------------------

- Налей мне виски!

- Вообще-то сейчас восемь утра!!!

- Окей - кинь туда хлопьев!.

новости партнёра
Новости от RED TRAM