Виталий Кличко и волшебный пендель

  • Дата: 14:00 03-06-2016
  • Просмотров: 693
  • Печать

Киевское городское фентези с элементами физического воспитания и природных катаклизмов, повествующее об опасности президентского доверия, а также эякулирующих бобров, волосатых угрей и прочей несуществующей живности.

Сезон 2. Серия 1

Мэр Киева Виталий Кличко колесил на велосипеде вокруг озера Утиного, что на перекрестке Здолбуновской и Тепловозной, хмуро наблюдая за бобром, только что занесенным в Красную книгу народным депутатом Олегом Ляшко.

Бобер, в свою очередь, хмуро наблюдал за обоими и машинально подгрызал ствол березки, которую застройщик Непоп забыл уничтожить в пылу драки с местным населением.

– Кстати, березка, – со значением сказал Ляшко и быстро записал что-то в Красную книгу. – И ценные породы рыбы.

– Волосатый угорь, – подсказал подлый Гройсман, незаметно подмигивая президенту Порошенко, сидящему рядом на камуфляжном покрывале, брошенном прямо на траву, остатки которой забыл выжечь бензином в пылу драки с местными застройщик Непоп.

На покрывале была расстелена газета “Офшорный вестник”, на ней стояли початые бутылки и нехитрая закуска, рядом курился мангал, в который увлеченно дул, поднимая тучи пепла, новоиспеченный генпрокурор Юрий Луценко.

– Волосатый угорь? – задумчиво переспросил Ляшко. – Давненько я с ними не встречался. Не сходить ли искупаться неглиже?

– Луценко, молчать! – устало рявкнул Порошенко.

Луценко, уже открывший было заранее растянувшийся в глумливой ксенофобской улыбке рот, обиженно засопел, подняв очередную пепельную тучу, и от нечего делать стал примеряться, как бы половчее сунуть мэру шампур в колесо или еще куда.

– Это, я сказать, когда спекуляции политические вот, – решительно заявил Кличко, тормозя у покрывала. – Бобер этот, в книгу, нет, политические эякуляции.

Впечатлительный Гройсман поперхнулся майонезом, покраснел и закашлялся. Кличко заботливо перетянул его насосом по спине. Премьер упал лицом в термос и обляпал чаем щегольские бархатные берцы Порошенко, которые тут же поспешно вытер салфетками до первоначального состояния.

– Нет никаких причин считать, что я каким-то образом завишу от президента, – решительно сказал премьер, обведя окружающих вызывающим взглядом. – У нас хорошее взаимодействие.

– Вон тут каблук не дотер, смотри, – проворчал Порошенко, показав пальцем. Гройсман выхватил из кармана носовой платок и заботливо дотер каблук.

– Бобер нет! – веско сказал Кличко, усаживаясь за походный стол и подвигая к себе тарелку с редиской. – Где вы тут видите бобра, хорошо-плохо?

Бобер и Ляшко удивленно посмотрели на мэра.

– Ну, вот же бобер, гляди, – терпеливо сказал радикал, показывая на бобра.

– Это не бобер, – решительно сказал Кличко. – Это политическая эякуляция. Когда мой дедушка в 1946 году получил на Позняках квартиру в бобровой норе…

– Так, люби друзи, дайте сказать президенту! – решительно оборвал его Порошенко, постучав по бумажному стакану пластмассовой вилкой, чтобы привлечь внимание. – Как все вы знаете, по моей инициативе на “Евровидении-2016” победила певица Джамала с песней, написанной по моему совету…

– Не скромничайте, Петр Алексеевич, ведь это именно вы написали ей текст и музыку, – улыбнулся Гройсман и добавил, со значением подняв палец: – Инкогнито!

– Я бы даже сказал, крещендо! – скромно сказал Порошенко.

– А я бы даже сказал, что это Петр Алексеевич и пел, а Джамала только под чужую фанеру плясала, – с готовностью подхватил Луценко. – А может, это вообще был переодетый Петр Алексеевич.

Порошенко посмотрел на Луценко с подозрением, но тот уже невинно дул в мангал.

– Так вот, люби друзи, – сказал Порошенко, посопев. – По моей инициативе следующее “Евровидение” пройдет в Украине, и…

– Господи, я знал! – вскрикнул Гройсман. – Спасибо, Петр Алексеевич, спасибо вам большое!

Луценко, покосившись на премьера, брезгливо дернул ртом и внезапно нырнул за мангал. Через мгновение оттуда раздалось короткое бульканье, после чего генпрокурор так же быстро вернулся на рабочее место и помешал угли кочергой.

– Всех разгоню, блядей бриллиантовых, всю коррупцию под нож, – зловеще прошептал он.

– …И вот по моей инициативе мэр Виталий Владимирович Кличко сейчас расскажет нам, в каком концертном зале столицы он бы предложил по моей инициативе провести «Евровидение», – торжественно сказал Порошенко. – Прошу вас, Виталий, по моей инициативе.

– Предлагаю здесь, – решительно сказал Кличко. – Место хорошее, озеро засыплем, построим на его месте торгово-офисный центр, а бобра сдадим в поликлинику для опытов.

– Ты же говорил, что тут нет никакого бобра, скотыняка! – возмутился Ляшко. – Еще и поллюцию какую-то приплел.

– Не поллюцию, а политическую эякуляцию, – поправил Кличко. – Озеро Утиное – бобра нет, растительности нет, населена Пабатами… Нет, это из другой экспертизы.

– Слушай, Виталя, я что-то не понял, – сказал Порошенко, закипая. – Ну, торгово-офисный центр, ладно, а “Евровидение”?

– “Евровидение” – это хорошо, – убежденно заявил Кличко. – Это инсвистиции в будущее, наших потомков детей, это поляризация Украины в мире. Безвидовый режим!

Воодушевившись перспективами, мэр вскочил на ноги, взнуздал велосипед и сделал три круга на заднем колесе вокруг походного стола, урча, как цирковой медведь. Получилось очень похоже. Собравшиеся зааплодировали. Луценко, пользуясь моментом, ненадолго отлучился за мангал.

– Шоу! – солидно сказал Виталий, слезая с велосипеда.

– Ты смотри, опять не упади, шоу, – недовольно проворчал Порошенко. – Вымахал, как горилла, а ума нету.

– Есть, я тренировался, – обиженно сказал Кличко, но по лицу было видно, что внимание главы государства ему льстит.

– Так как же ты, Виталий Владимирович, собрался в торгово-офисном центре “Евровидение” проводить? – ехидно спросил Гройсман. – Куда инсвистиция пойдет?

– Думаю, что в подземный паркинг под Михайловской площадью, – эрудированно сказал Кличко. – Построим там торгово-офисный центр, оборудуем велосипедный магазин. Я дам волшебный пендель.

– Чего? – удивился премьер.

Кличко расплылся в широкой улыбке. Было заметно, что рассказывать про волшебный пендель ему очень нравится.

– Волшебный пее-еннньдель, – с наслаждением протянул мэр. – Это вот видишь, у меня носки завернуты?

– Вижу, – тупо сказал Гройсман. – Чтоб штаны в цепку не затянуло?

– Еще чего, – фыркнул Кличко. – Это просто у меня есть пословица, я их очень люблю и собираю. Называется, хочешь сделать все хорошо сам, сделай все хорошо сам, а не хочешь делать все хорошо сам, не делай все хорошо сам.

– Виталя у нас уже взрослый, сам носки заворачивает, – глупо пошутил Ляшко.

Самодовольно подбоченившись, Кличко окинул собравшихся победным взглядом.

– Волшебный пее-еннньдель, – повторил он.

– Все равно ничего не понял, – проворчал Гройсман.

Мэр Киева вздохнул и поднялся на ноги.

– Сейчас я лучше покажу, – сказал он и, зайдя за спину Гройсману, сильно ударил его ботинком под зад. Описав правильную параболу над покрывалом, Гройсман с испуганным криком протаранил головой мангал. В воздухе повисли звон бутылок и маты Луценко.

– Ой, Юра, прекрати, – поморщился Порошенко. – Я же знаю, что у тебя всегда что-нибудь припрятано.

Президент осекся, увидев страшное, перекошенное лицо усыпанного пеплом Гройсмана.

– Ха! – сказал Гройсман лютым голосом. – Развели коррупцию, суки! Я вам устрою разгром на таможне, ни одна копейка налево не проскользнет! Черную сотню на всех натравлю! Уволю нахуй! Я вам покажу, как управлять страной!

– Вот так работает волшебный пендель, – торжественно сказал Кличко и, поймав встревоженные взгляды участников пикника, поспешно добавил: – Без паники, сейчас он придет в себя.

Гройсман, действительно, сник так же внезапно, как и завелся, и, понуро опустив голову, поплелся на место.

– Осознал, что все равно не получится, – понимающе кивнул Луценко, с сочувствием глядя на несчастного премьера. Попинав ногами безнадежно испорченный шашлык, вывалянный в грязной глине, которую завез на озеро застройщик Непоп, генпрокурор в сердцах махнул рукой и отошел в камыши, откуда немедленно раздалось депрессивное бульканье.

– Ну что же, люби друзи, – с наигранной веселостью сказал Порошенко, наполняя стаканы, – этот вопрос мы решили…

– Да?! – взвился Гройсман. – Решили?! Засыпать озеро решили? Михайловскую площадь спереть решили?!

– Хм, да что ж это творится, – всплеснул руками Порошенко.

– Это остаточные эффекты, сейчас его попустит, – успокаивающе сказал Кличко.

В следующий момент Гройсмана и вправду попустило: премьер весь как будто бы сдулся, всхлипнул и, достав из кармана носовой платок, принялся покорно полировать президентские берцы.

Порошенко погладил его по голове.

– Так вот, осталось только решить, кто в следующем году по моей инициативе будет представлять Украину на “Евровидении”, – сказал он.

– Давайте я! – горячо сказал Ляшко. – Лысоватая женщина! Да я там всех порву.

– Нет у меня к тебе доверия, – сурово отрезал президент и медленно, но верно перевел пристальный взгляд на топтавшегося у перевернутого мангала Юрия Луценко.

– Нет, – обреченно сказал генпрокурор. – Нет! Петя, пожалуйста, не надо, отъебись уже.

– Надо, – твердо сказал глава государства. – Никому, кроме тебя, я доверить это важное дело не могу. Вот, Гройсману еще мог, – Порошенко с едва уловимой брезгливостью окинул взглядом жалкую фигуру всхлипывающего премьера, – но что-то он мне в последние пять минут уже не нравится.

– Считаю, что Юрий Луценко достойно подставит Украину на “Евровидении”! – горячо поддержал идею Кличко. – Нужен человек не из системы, а наоборот, не из системы. Юрий Луценко получил образование в тюрьме, кто, как не он, кто, как никто! Спасибо пожалуйста!

С этими словами мэр Киева, не в силах сдержать себя от восторга, вскочил на велосипед и стремительно помчался на круг почета, но тут злосчастный бобер, наконец, догрыз ствол своей березы, и дерево рухнуло на тропу прямо перед Виталием. Раздался оглушительный треск, хваленый велосипед улетел под мэром куда-то назад, а сам мэр – куда-то вперед.

Прокатившись по грязи, как подбитый колобок, Кличко тяжело рухнул в несуществующее озеро Утиное. К качающемуся на волнах чемпиону неторопливо поплыла стая волосатых угрей, окружая могучее тело со всех сторон.

– Вот сейчас будет тебе политическая эякуляция, – злорадно заметил Ляшко.

Озабоченно переговариваясь, участники пикника на озере Утином отправились вызволять товарища.

Окружающая среда была явственно враждебна, но им было не привыкать.

Василий Рыбников, специально для КиевVласть

новости партнёра
Новости от RED TRAM
читайте также