Анекдоты недели (30.05.2016-05.06.2016)

  • Дата: 18:00 06-06-2016
  • Просмотров: 1526
  • Печать

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Житомира! Ненавижу магазины…

-----------------------------

Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

-----------------------------

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

-----------------------------

- Чем занимаешься на работе?

- "Косынку" раскладываю.

- Как???

- Как бог!

-----------------------------

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

- А у меня будут…

-----------------------------

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.

-----------------------------

- Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

-----------------------------

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

-----------------------------

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.

- Ты любишь секс в неожиданных местах?

- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!

-----------------------------

Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

-----------------------------

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

-----------------------------

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

------------------------------

Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

------------------------------

- Почему вы развелись?

- Из-за секса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

------------------------------

В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

------------------------------

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

------------------------------

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

------------------------------

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?

- Дура, это мой бывший номер!!!

------------------------------

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.

- Вовочка, ты что там бормочешь?

- Склоняю слово Мойдодыр.

-----------------------------

Отдай ужин врагу. Что за чушь? Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

--------------------------

После того как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать. Впрочем, меня тоже.

--------------------------

- Как будет Яша во множественном числе?

- Мыша.

--------------------------

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка.


Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, все имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея.

--------------------------

Жена спрашивает мужа:

- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чtрными, белыми, фиолетовыми?

--------------------------

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

--------------------------

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерeтся. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше

- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

--------------------------

Когда учительница по английскому входит в класс, мы все ее приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

--------------------------

Сексология - это, оказывается, наука?! А я думал: - Так себе! Побаловаться по молодости...

-----------------------------

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

-------------------------

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.

-------------------------

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете".

-------------------------

- Как дела?

- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

-------------------------

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

-------------------------

- А что значит 6-ой разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

-------------------------

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

-------------------------

За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вам грехи, которых вы не совершали.

-------------------------

Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, "Реал" против "Атлетико". Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба. Короче, он спрашивает, никто не хочет жениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

-----------------------------

До лета осталось два дня и семь килограмм.

-----------------------

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

-----------------------

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

-----------------------

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.

- Ты кришнаит, что ли?

- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

-----------------------

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится…

-----------------------

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?

- По твоим рисункам.

- Ты видел мои картины?

- Я видел твои брови.

-----------------------

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?

- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!

-----------------------------

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

------------------------------

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

------------------------------

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - все нормально, это не о вас!

------------------------------

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

------------------------------

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

------------------------------

Сегодня на нашем канале передача "Пальчики оближешь". Все, что вы должны знать о дизентерии.

------------------------------

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

------------------------------

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

новости партнёра
Новости от RED TRAM
читайте также