Анекдоты недели (13.06.2016-19.06.2016)

  • Дата: 20:40 19-06-2016
  • Просмотров: 573
  • Печать

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

--------------------------

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

--------------------------

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеянный клещ - слаб.

--------------------------

- Она такая милая, где ты её нашёл?

- На вокзале, с ментами дралась...

--------------------------

- Ты, по прежнему, один? Жениться тебе надо.

- Зачем?

- Больно рожа радостная...

--------------------------

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

--------------------------

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

--------------------------

- Вчера я пытался познать и покорить мир!

- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.

--------------------------

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

--------------------------

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...

------------------------------

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?

23:50 - Конечно же ты!

------------------------------

- Роза, вы любите музыку?

- Обожаю!

- Тогда шо будем слушать?

- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

------------------------------

- Ты чего такой расстроенный?

- Да у нас на фирме сокращения идут.

- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

------------------------------

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

------------------------------

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

------------------------------

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

------------------------------

Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

------------------------------

- Света, отгадай, что всегда поднимается?

- Хи-хи...

- Дура, не хи-хи, а настроение к пятнице!!!

--------------------------

Погода в июне из серии: День в майке, день в фуфайке!

---------------------------

Одному дурачиться не интересно - никто так и не узнает, что ты дурак!

---------------------------

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

---------------------------

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

---------------------------

Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

---------------------------

- Она очень доверяет тебе, Макс.

- С чего ты взял?

- Она не втягивает живот в твоём присутствии

---------------------------

Особая примета: нет татуировок.

---------------------------

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.

- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!

- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

---------------------------

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?

- Не-а. Лайкали всё подряд.

--------------------------

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

----------------------------

- У меня телосложение как у бога.

- Ага, как у Будды.

----------------------------

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

----------------------------

Беременная жена - мужу:

- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

- Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

----------------------------

Прохожий говорит Вовочке:

- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

----------------------------

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

----------------------------

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!"

----------------------------

- Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.

- Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

----------------------------

Позитивный человек - это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

----------------------------

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

----------------------------

Она:

- О, Господи!

Он:

- Да, нас частенько путают...

--------------------------

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

--------------------------------

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

--------------------------------

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

--------------------------------

Опять весы спешат.

--------------------------------

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

--------------------------------

08:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

--------------------------------

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

--------------------------------

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

--------------------------------

Жена вечером:

- Дорогой, как тебе моё кружевное белье?

- Да вроде ничего…

- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!

новости партнёра
Новости от RED TRAM